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你若呈现,就是晴天

来历:乐投注册-LETOU | 时间:2016-09-27 | 点击: 次 | 我要投稿文章

  每一个不谈爱情的人,心里都住着一个不或许的人。我算一个。那个人在我心里住了十五年。她是刘诗琪。

  我跟刘诗琪在读初一的时分知道。或许,在开始,咱们各自所走的路,就已决议了咱们只能平肩而行。她是教师的宠儿,长得美丽,成果优秀,是副班长;我是捣蛋的差生,教师手里的烫手山芋。她的路途是读大学,具有夸姣未来,而我不过是为了把国家九年义务教育读完。

  为了能引起她的留意,我想了许多办法,自习时间说话、跟教师顶嘴、在女同学抽屉里放蛇形玩具……但她一直淡淡的。初二那一年,我跟班主任闹得没法解开,记住有一天的课间休息,不知道为着什么论题,我和她聊起来,她遽然说:“咱们打赌,看看谁能考榜首?”我怅然答应,在期末考试中,公然拿到班级榜首的成果。这也是我读书这些年,考的仅有的一个榜首名。

  我知道她喜爱班长,在她草绿色的日记本里,她每天都写下暗恋的话。他的每一个动作、每一个目光,都关系着她隐秘的高兴和忧伤。我真实不觉得那个男孩子哪里配得上她,一个男孩子,那么美丽娟秀,在我对“英豪”的崇拜里,他太“娘”了。但是,她喜爱他。这是我整个少年时期的悉数忧伤,考毕竟一名、叫家长、被父亲揍……一切的疼,都不及如此。

  回想最深入的,是初中结业。没有影视剧中的“结业Party”,各自拾掇书包纷繁离去,连地址都不会想到要留。那天下午,我看着她抱着一摞书,心思重重地站在走廊里,眼睛望着窗户里边正忙着拾掇东西的班长。她半吐半吞、走走停停,满脸忧伤。她看着他,我躲在楼梯口的角落望着她,心里有说不出的味道。相持了好久,看天色暗下来,她毕竟什么也没说,讪讪离去。我找来一帮平常玩得很好的“差生”把班长堵在回家的路上,狠狠地揍了他一顿。

  我不知道为什么要揍他,或许是因为妒忌,也或许是因为他对刘诗琪的回绝,他有什么资历让她悲伤?但是这些,直到现在,我也没有跟刘诗琪说起过,也永久都不会让她知道。

  高中三年,咱们在不同的校园,她在全县最好的高中,我在一个镇上的三流校园。三年里,我做得最正派的工作就是给她写信,最高兴的工作是收到她的信。信上没有任何触及爱情的言语,她聊聊一周的日子,哪门课没有学好,那个像大河马的教师又出了什么糗事。而我担任倾听和鼓舞。许屡次,我悄悄跑到她地点的校园,在她必经的路口抽一支烟,看她急匆匆或和同学欢声笑语地走过。

  大学期间几乎没有联络,当我总算探问到她读了哪所大学时,她现已面对结业了,我在江西一所民办的专科校园就读。真实联络频频起来、像朋友相同共处,是在结业后。

  她开始在南京一家广告公司做DM杂志修改,我在江西一家企业做行政。咱们每周都会通电话,讲讲各自的日子,从她电话里,我来分辩她是否高兴。她常常加班写稿,我就在电脑前守着,看她头像亮了、又暗了。看她QQ改了签名,博客更新了日记,看她爱情了、失恋了、被训了、升职了。我推测着她每个文字背面的悲喜,心情被这样的悲喜左右着。

  那时分我很自卑,读书十多年加起来或许还没她一年读的书多,而她是很深入的人,对问题的观念总是让我感到惊奇。2008年的一天,在电话里,她遽然问我,你怎样不去读个成人高考?我茅塞顿开,然后真的去报了我国传媒大学,并在两年的时间里,通过了一切科目考试。

  咱们在各自的城市里日子,偶然联络,我痴痴傻傻地恋着她,走过她走过的城市,看过她看过的国际,我认为这样我就可以离她近一些,可我毕竟不是她的Mr.right。不是我给不了她夸姣,而是我不是她夸姣的挑选。

  朋友们都知道我爱刘诗琪,爱得低微又巨大,每次喝酒喝到尽兴,他们就起哄,让我给刘诗琪打电话表达。我也曾伪装喝醉,对她表达,而她要么冷淡地挂了电话,要么就是接通了不说话。父亲也知道我心里只要刘诗琪,曾屡次要找人去她家提亲,被我阻挠。

  但是这些年,我跟刘诗琪算什么?这是我在得知刘诗琪要成婚的音讯后,才敢去想的一个问题。她就像是我的一个梦,是我精神国际的支柱,是一个方向。而咱们,更像同伴。在她失恋喝到吐的深夜,我在电话里安慰她,哄她睡觉;在我苍茫的时间,听听她的鼓舞,我又有了决心。我也知道,她并未如我幻想般夸姣,臭脾气、心情化、说话尖刻,可每个男孩子的生长期,心里都曾住过一个女孩不是吗?就像《那些年,咱们一同追过的女孩》里的柯景腾对沈佳宜,他们是咱们的缩影。

  可我也不否定,我是真的爱她。在打不通她电话的日子里,我心乱如麻,狂躁、焦灼,像失去了整个国际。我容不得她受伤害,看不得她悲伤。我曾那么想做她的英豪,像成龙的电影里那样,勇敢地为她撑起无雨的国际。可我不是她的英豪,看她受伤、遇挫、悲伤,也只能远远地看着。

  在她婚礼之前的三个月,我每天都在操练陈柏霖的歌《我想我不会喜爱你》,我想在她婚礼上像电视剧《我或许不会爱你》里李大仁对程又青那样,唱给她听,祭拜咱们一路陪伴着生长的年月。可真的站在她的婚礼上,我遽然就没了勇气,也做不出来那么文艺的事。我看着她夸姣地趴在新郎的肩头抽泣,跑到卫生间里抽了一支烟,掉了几滴泪,出来后,一身轻松。就像这些年,跟人打了一个赌,赌究竟谁会娶刘诗琪,因为过分猎奇,或许因为惧怕自己输,我一刻也不敢放松对她的凝视,直到这一刻,谜底揭晓,我深深舒了一口气。又或许像兄长,我一路维护她,维护她,总算把她送到一个可以信赖的怀有里,完成了使命,如释重负。

  这是一个苍白的故事,从12岁到27岁,咱们没有牵过手,没有说过“我喜欢你”,乃至回想起来,都没有一个完好的故事可供叙说。但是,它贯穿了我整个青春年月,鞭笞着我生长,直至站在今日的门槛上,让我对爱的了解,愈加深入。

  身边的朋友都纷繁生子,看着旧日洒脱的他们怀有着的小生命,一脸夸姣,这样的情形让我感动,对爱和婚姻也有了巴望。我会拿出对刘诗琪的诚心来对待你,比十五年更持久;我会比呵护她更用心呵护你,做不到一万年,但可以确保一辈子。

  你将会是我的初恋,我仅有的固执。

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