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看到这留守儿童,禁不住泪流满面

来源:乐投官网充值网充值 | 时间:2014-04-14 | 点击: 次 | 我要投稿文章

夜,意阑珊,情未央。系,打工路,心未泯。清明时节,雨纷纷。流浪的脚步,沉重地跋涉,勾勒着人世间无尽的沧桑。雨淅淅沥沥,心茫茫然然。流浪的雨儿,在飘飘荡荡中痴迷于滴水穿石。繁荣的都市,在悄然无声中沉溺于一片安然。热闹的夜市,那凄婉的景象显得格外令人心寒。看着窗沿的花儿,那满脸的花瓣泪。仿佛间,听见婴儿在啼哭。凝眸竖琴静听,才知是想家的人儿片刻间思亲的幻觉。

思亲,总有种说不出的疼痛与无奈。雨夜静寂,工厂林立的小镇,那机械燥音发出的空旷,却令人无法掩耳拒听。撑着花布小洋伞,等着迟迟未到的公交。鞋子进了水,冰凉刺骨。此刻,雨敲打着伞骨,却淋湿了心。站在细雨中,漫不经心地看着街道上的车来车往。茫然中,车来了。靠着车窗,望着远方的家。熙熙攘攘中,路不拾遗,伞儿似乎盗掩着漂泊者有家不能归的惆怅。

从公司下班回家,无论早晚,无论累不累,都要坚持写作,这是我一贯追梦的作风。因为想家,毫无灵感。无聊之际,在网上客串。没想到,却无意中看到一些令心沸腾的感人照片。看到那些‘留守儿童’灰巴拉几的小脸,触礁那因长久等待而呆滞的眼神,目睹那因日夜思念父母而无助的泪水,深究那挂在小脸上与众不同的寂寞与牵挂,我的心沸腾如潮。因为看到他们,就如看到我自己的孩子们,心有种莫明的刺痛。

喇嘛教室,最深刻的一课——最失败的父母,是孩子一生下来不到周岁就离开了父母。想起打工者的辛酸,一行行清泪,止不住地往心里流。黑幕中,夜窗透着一些光亮。透着闪烁的亮点,我仿佛看到了故乡天空下的画面。清明节放假回家的孩子们,走在萧条的村落中脸上挂着那片与年龄不般配的凄凉。对着夜空,我眺望着故乡的崇山峻岭,我想念着我的孩子们。

“孩子,妈妈对不起你们!”这是我此时此刻最真实的心声泪痕。

此刻,我虽然在不停地敲打着键盘。但是,我的心其实早已回到了故乡,因为那个熟悉的天空下有我的孩子们。一张张地翻看这留守儿童的照片,像慈母一样轻轻地抚摸他们的小脸。情不自禁地将他们转进了自己的空间,贴进了心里图片库,因为,他们就像我的孩子们一样令我感到心痛难忍。看到这留守儿童,心浮浮沉沉,沉沉又浮浮,禁不住泪流满面。

今夜,我将一丝丝念想,绽放成葱笼的模样;将一叠叠记忆,折叠成泛黄的纸张。独赏这些令人心驰神往的景致,便有一种淡淡的轻愁溢上心头。看到这些可爱而令人心酸的留守儿童,我这一生打工的画面便历历在目。面对现实,心不由然而生出一些怜悯和凄凉,泪水悄然滑落于书案。

夏雨,墨香,眷眷尘心,纤纤凝香。谁又在谁的指尖淡走苍凉?涉过远古的时空,攀过二十一世纪的高墙,思念树在肆意地疯长。打工路上,万般景致,络绎于碧水云天与花落有声的清幽。细数心尖的层恋叠嶂,心中无限感慨刹那间已隐忍成了一朵‘忧伤花’。

闭上眼睛,捻一抹鞠躬尽瘁,因心有思亲的招领,于是我静立阑珊,心头满是惆怅。小心翼翼地擦拭着书案上那唯一的一张全家福,内心有说不出的心酸与无耐。全家福微微溢出了家的馨香,但是那些留守儿童的双眸,促使我揉搓着想念孩子们的疼痛。那疼,如一抹蓝色的念想,延伸着我对故乡亲人的思念。

何年何月我才能回故乡?心在跳情在烧,却烧不出内心的疯狂。我想家想孩子,可是我目前仍无能为力。我想将孩子带在身边,可受到了种种限制。一个字,穷;二个字,无能;三个字,好惭愧;四个字,实在无耐;五个字,无法怨自己;六个字,没法超越现实。

一纸惆怅,写不尽打工者的酸甜苦辣。看到那留守儿童微笑的脸,恍然于隔世的幽香,赛过夕阳红的嫣然。数不尽究竟有多少飞花似梦,已化成心脉的律动。亲情的风儿呢喃,诉不尽生命里的痴念。打工者又有谁不念亲恩不思故乡?

打工者,有时其实真的很无耐。几年前,我五岁的宝贝儿子曾抱着我的腿,硬是不让我出远门。我本打算初六出发,因为初八公司就要开工。我是公司的最高负责人,在家过年未回的老板还指望我来给他放鞭炮开工。但是,因为实在舍不得孩子们,我电话请假在家陪孩子多待了几天。在那多待的几天里,我看到了孩子们脸上那无限的甜蜜与微笑。但是回到公司,老板却狠狠地批评了我一番。他问我为什么言而无信,我没理由吱声,只泪流满面地想着远方的留守儿童。

那时候,孩子们小而不懂事,不会将自己真实的感情隐匿于心。他们的泪,只挂在脸上。那时候,他们总是在我们临走时哭哭啼啼。他们经常把我们的旅行包藏在奶奶的房间里,也经常在我们出门前把我们的腿抱住。所以我们每次出门时,总是一大清早,天还没亮就偷偷摸摸、捏手捏脚地逃跑。在我的记忆中曾有数个情景,至今我一想起,仍禁不住泪流满面。

忆当年,寒冬腊月,我那5岁的小儿子一支脚穿着鞋子,另一只打着赤脚。当他单衣薄领地追出门时,我的泪水如潮水一样沤肥。路上全是结了冰的石子,他一直跟在中巴车后面奔跑着哭追着我。他的小脚磨出了血,但他却仍然追着我们。结果,车开到了县城,他仍在我妈怀里哭喊着挣扎着要跟我这个无能的妈妈在一起。可是,我却不得不狠心把孩子丢在家里远走高飞。

“妈妈,我想你每天在家烧饭给我们吃,我想爸爸每天送我和弟弟上学!妈妈,你和爸爸就在家里带我们好不好?妈妈,如果你不走,我保证以后不令你生气。如果你答应我们,我保证以后再也不打弟弟了。妈妈,如果你不走,我天天给你种的花浇水。”

“妈妈,如果你和爸爸每天在家里带我们,那该多好啊!谁也不敢欺负我们了!在学校里,有一群比哥哥大很多的大混球老喜欢欺负留守儿童,有一次哥哥帮我,也被他打了一顿!”

孩子在我临行前左一个右一个地搂紧了我,我将行旅扔在地上,面对孩子,面对现实,无言以对,只有泪如雨下。

“大宝,小宝,听话!让妈妈走,再晚了,就赶不上火车了!”我妈将我的小儿子从我怀里接了过去,我的大儿子用呆滞而无助的眼神看着我们上车。车开动的那一刻,他突然大喊着爸爸妈妈。他虽然没有像我的小儿子一样哭闹,但那眼神包含的内容却比哭还令人心酸。

“不,我不要奶奶,我要妈妈,我要跟妈妈走!妈妈,你为什么要打工?妈妈,为什么冬冬的妈妈不打工?妈妈,你回来,你回来!”我的小儿子哭诉着在奶奶的怀里拼命挣扎。隔着中巴车的玻璃窗,我咬紧双唇,泪流满面。天流泪了,飘洒着细雨。无言的我,手在抚动,心在抓狂。爱人搂着我,泪水也在眼眶打转,车上的许多打工者也情不自禁地泪水涟涟。

“妈妈,妈妈,妈妈……你别走,你别走,我想跟你在一起。妈妈,妈妈,我要跟你走,别把我和哥哥丢在家里!”

“妈妈再打几年工就回家,以后天天和你在一起。乖,听话!”我们坐上的中巴车已离开了村庄,我妈仍泪流满面地搂着孩子,因为孩子稚嫩的话催人泪下。

“小宝,如果妈妈不去打工,咱们就没钱吃饭,没钱念书!”

“哥哥,你不是把妈妈的包藏起来了吗?”

“奶奶说了,爸爸的伤还没有好,妈妈必须去深圳打工赚钱。其实,妈妈也不想离开我们。”

我那早熟的大儿子用小手摸着抱在奶奶怀里的弟弟。我妈一直抱着我的小儿子蹲在地上为孩子穿鞋,她虽无言以对却早已老泪纵横。

留守儿童,是当今打工社会的普通现象。看到留守儿童,想起我的孩子们,仍止不住地一声声泪下。问自己,这漫无边际的打工路,何时了?

人活着,都不容易。劝自己,人生路,莫慌张。其实,又有哪一个打工者真能做到?打工者,其实谁也不愿意流浪。只不过,有时候真的是迫不得已。这二十一世纪,虽然经济空间高涨,但这打工的社会,却使得千千万万的家庭妻离子散。说真的,我和爱人虽然一直形影不离,但我们这十多年来真的太对不起自己的孩子。我们爱自己的孩子,但我们却爱莫能助。我们愧对父母,愧对孩子。我们欠孩子的父爱母爱,也许今生今世无法弥补。

无助的打工者,才会在迫不得已的情况下让自己的孩子变成让人爱生怜心生痛的留守儿童。此时此刻,我思念无声,泪水却有声。

留守儿童,我心中永远的小太阳。留守儿童,我心中无言的痛。留守儿童,我心中永远的伤痕。留守儿童,我灰姑娘雪玫瑰的孩子!但愿,你们安康快乐地学习!但愿你们长大后,不再像我们一样因漂泊流浪而束手无策!但愿,你们在故乡的天空下,能与我远在他乡的父母心心相映、相依为命。

静观无月的夜,泪眼对着远方的天空,想起自己的孩子,真有点心有余而力不足。夜阑人静,疲惫的人,在电脑屏幕上轻抚这些留守儿童的小脸。擦拭着眼泪,我只能在内心对自已的孩子歉疚无声。孩子们,妈妈想你们!宝贝们,爸爸妈妈对不起你们!但愿天神永远保佑你们安康快乐!但愿上帝永远保佑你们幸福平安!但愿菩萨永远保佑你们万事如意!但愿耶稣永远保佑你们为父母争口气,不再因打工流浪而对不起自己的下一代。因为,爸爸妈妈愿意替你们承受人世间万般的痛。

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