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关于我的父亲

来源:乐投官网充值网充值 | 时间:2014-05-27 | 点击: 次 | 我要投稿文章

在这个世界上,唯有一种情感是与生俱来,不离不弃,生生不息的,那就是亲情。从来都说自己是个幸福的人,即使不快乐。因为我有一个温暖的家,有爸爸妈妈,有可爱的弟弟。有些话我不知道该不该说给我的父母听,自小自己是个感情匮乏的孩子,不擅言辞,不知道该怎样和父母沟通。

爸爸,我知道因为我您一直很伤心的,因为我从来都做不到您满意的样子。自小您对我和弟弟的要求就很高,对我期望尤其多,可我总让您失望。然而我觉得难过的是,即使在我优秀的时候您也没有表扬过我肯定过我的努力。我知道您是个爱面子的人,所以我可以想象您在亲友面前时,说到我时是如何的骄傲,我也可以想象或许你背过身去的表情是怎样的复杂。我知道我不好,起码不是您心中的好女儿,我的成绩是越来越差劲的,步步后退的。还记得很小的时候捧着奖状回家,我以为会有赞赏和奖励,然而后来我才明白,学习好,取得优秀成绩是理所当然,再应该不过的事情,除非我得第一。只要我不是最好的那个,你都会数落我的不好,拿我和他人比。

小的时候经常挨打,大概是当兵几年的军人生涯让您坚信,棍棒下出成绩的理论。清楚记得小学的一次,您当着老师的面打我。当时的情景我始终都记得。我知道,在您看来,我没学好就已经是丢人现眼了。之后随着年龄的增长,您很少打我了,可即使到了高中我还是挨过您的巴掌。不是说您的教育方法有什么不对,只是,有时想来我会觉得很难过。

从我有记忆起,您和妈妈的争吵就不断,都说夫妻吵架是在正常不过的事情。可您或许不知道,这给我带来的影响有多深刻。你们吵架的理由无非两个,一是因为我和弟弟引起的,一是钱引起的。是不是穷人的家庭才会有吵架的硝烟呢,是不是因为过的不如意才会有矛盾的呢。每次吵架您都会先妥协,可是妈妈是那样固执的一个人,无论您说什么她都不依不饶。因为离外婆家很近的原因,每次这时您都会让我叫姥姥来劝妈妈。妈妈自然是不肯,她不让我去。记得有一年冬天的晚上,您把我从床上叫醒,我只穿了外套就出了卧室,走到院子里妈妈怎么样都阻止我去姥姥家,我只得站在清冷的院子里。那夜风很大,吹得眼睛有些痛,我只觉得心里空了一块,凉凉的,看着您和妈妈我觉得这是一场反反复复的闹剧一样。我不知道其他家庭是不是也如此,可我因此那样难过了。

您常说我像妈妈,因为您的话我一直觉得害怕,我害怕我长大后也会像妈妈那样,一样固执,一样在争吵时不讲道理,一样会在争吵时歇斯底里地不休止。我开始惧怕长大,惧怕长大后要有自己的家庭,惧怕自己会有一个我这样的小孩,这是怎样未知的轮回呢。我二十五岁了,我相信爱情,相信婚姻,相信美满幸福。可,我从来不相信自己,我不相信自己能有幸福的家庭,我对未来感到前所未有的茫然和无措,所以我说我接受你们的安排,你们满意我嫁谁都行。这不是玩笑更不是赌气,我只是觉得累。

年三十晚上,您又喝醉了,在饭桌上说很多话。姥姥外公舅舅他们在劝你,因为你再不理睬我了。他们说即使我再怎么不对不应该,爸爸也不能不理自己的孩子。舅舅让我给您端酒,一开始您没喝,在那一瞬间我清楚知道您是彻底对我这个女儿放弃了,您是不是已经开始憎恶我是您的女儿了呢。初一之后,我叫您你应我了。可我看出了您的不耐烦,爸,是我的不对,我知道。

上的大学在您看来就像是耻辱一般吧,高考的失利,您对我那么失望。您知道吗,我这辈子都会记得您在听到我高考成绩时难过伤心的表情,至那时起,我知道,无论我以后有多开心我都会想起您的表情。您要我复读,我不愿意,我冲您和妈妈说了从来不敢说的话,我说我不想呆在家里了,然后我去读了那所所有人看起来都是那样破烂差劲的大学。

您说那里都一样出人才,只要努力即使一个学校出一个优秀的人那为什么不能是自己,您对我的期望是那样高啊。即使我成绩优秀,拿奖学金又怎样呢,您一直觉得我不好。去年毕业,我去考会计证,结果没过,至此您对我是彻底放弃我,连我也觉得自己是垃圾到不行了。我知道您说的对,若我有一点听话,有一点明事理,有一点理解父母,我就不应该如此不争气,让你们失望。考试前您就说,如果我不通过您就再也不管我了,爸,您真的这么做了,是不是。

昨天元宵节,您仍是一副不高兴的样子,弟问怎么了,妈妈说不知道。我想还是因为我吧。是不是您要一直这样不原谅我了呢,我的错让您觉得很难堪是的吗。

爸,从小您就没夸过我,总是说我这不好那也不好,后来您还说我穿衣服难看,不会打扮,没气质,在您看来我身上只剩缺点了是不是。您常说我傻,我知道是开玩笑,可当您一遍又一遍的说我时,我还真觉得自己特别傻。

爸,其实我知道,您说我不好,只是希望我能知之为耻,然后努力进步,做得更好。可您知不知道,您的言辞让我从来都不自信,无论做什么事情都害怕自己做不好。一直觉得自己差劲,不优秀,即使有人夸赞,我也是认定只是恭维。我抬头看阳光觉得刺眼。没人知道,我傲然扬起下颚,眉宇间的坚韧,眼神的决绝,不过是因为害怕自己的自卑被别人看穿。

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从很早起,就觉得自己低进了尘埃里,是那样的微不足道了。

从小妈妈对弟弟是有些偏心的我得承认,因为是弟弟,所以这没什么,即使妈妈做很多事我觉得对自己不公平,可我还是知道她是爱我的疼我的,只是比弟弟差一点点。可您一直是一视同仁的吧,又或许对我比对弟弟还好呢。

以前有过可笑的想法,我希望您和妈妈对我差一点坏一点,那样我就有理由恨您了,有理由抱怨,有理由把自己搞得悲情些,有理由说现在的一切是你们造成的。可,怎么可能呢,你们是我的父母,怎会对我不好,你们给予我温暖,给予我关怀,让我衣食无忧,让我健康成长,培养我教育我,希望我过得比你们好。

爸,您的失望您的不满意,我懂,您是希望我做到最好。因为我是您的女儿,您是爱我的。爸,我爱您。因为您是我爸,血脉相连。爸,对不起。因为我无能为力,让您失望。

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