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你不了解,我不怪你!

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2015-08-25 | 点击: 次 | 我要投稿文章

站在这忧情的港口,思绪绕过天边飘落在你的窗前,不知你是当心捡起仍是一脚踏扁?

我不知道昨夜最终是怎样在那种烦躁不安中睡去的?昨夜你说打完牌回去时给我电话,其实傻瓜也能知道这话是不可信的,至少你不是一次的说话不算数。但是我仍是痴痴地一向等,比及清晨一点多,然后才死心,才去尽心竭力地压服自己你不会打给我。还记得前次好像也是这样,那是在昨夜的好几天前,你说接工作组,你喝得有点儿多了,不论回去多晚你都给我电话给,那次我也是傻傻地比及清晨两点多才抛弃。第二天我本想让你给我道个歉,你却那么趾高气昂没有半点那层意思。假如这是在从前我定当会全全计较,但是在你这,我却什么也没有,就连半句怨言都不曾掠过心头。我就这样让自己完完全全地屈服于你。我知道你不会懂我的心思,所以不怪你。

你不了解,我不怪你!

我不知道为什么每次看到你的信息或是来电仍是在心里想起你,我的心跳频率总是急剧加快,让自己变得好严重。有时候会感觉到整颗心都要狂跳蹦跶出心门,甚至会导致自己到呼吸困难,需求用深呼吸或是喝水来缓解这样的心境。在这之前我好像从来没有这样过,当然也以为喜爱过那么几个人,但却没能如此激烈过。我也问过自己,为何会如此严重而又不安份?最终在没有得到任何答案中不了了之。没想到我却在咱们这短短的几周时刻沟通里,便能如此张狂到此种境地。我不止一次地告知自己这有多荒诞多离谱,但心却不听使唤,持续任性地向前横冲鲁莽着。我知道你不会了解我的张狂,所以不怪你

我不知道我什么时候早已对你痴迷于这样的层度,我问过自己很多遍,你究竟什么地方值得我为你如此疯狂,我把那些曾顽固地以为的他人身上一切我不能承受的缺陷都通通抛出来,只为让自己认清你(因为你身上有太多那样的共性),但是这却成了你对我的丧命要害。那些放在从前是肯定恶感的工作竟然什么时候在你身上变成了我所沉迷你的要害。其实我很不能了解自己,也更是厌烦这样的自己。你还记得那个午后吗,我对你说“不要以为对他人恶作剧不需求话半分钱,所以虽然随便地胡胡说着。却不知道,你只花了一分钟不到的时刻开的打趣他人却需求花一辈子去忘掉”的话吗?没想到最终这互相半恶作剧的话,你没听进去而我却确实了。我知道你不能领会到我心里的疯狂,所以不怪你。

我不知道在这段爱情中我究竟错在哪里?是对你的那种痴迷、那种疯狂,让你受惊,忽然想要逃离?仍是因为我不行尽力,抑或是我不行优异(我想这点应该占了很大的层面吧),让你在心底里不能赏识我?抑或是其他什么原因?其实不论结果是哪种,到最终我一直只能是无话可说,然后挑选逐渐撤退,直到消失在你的国际里。我知道你不会了解我这样的痴迷,所以不怪你。

我不知道究竟是怎样了?其实真的好想保持着那份对爱情的纯真,我期望已然爱了那么就好好尽力去爱,我不期望我的情感阅历要有多杂乱。所以不论是哪段情感我都认真对待,即便最终没能开花结果,却从来不曾有过半丝懊悔与惋惜,至少在我看来我是对得起那份爱情的。我只期望假如是爱那么就真真切切去爱,即便没能把整颗心都投入到一段爱情里边(有些情感中或许不以为你是那么地深爱着对方,在我看来这是再正常不过的工作),但也不能过分敷衍塞责地对待。或许这点是每个女性的共同点吧,每个人都期望是这样的,仅仅往往抱负与实际的误差间隔太悠远。我知道你不会了解我这样的情感,所以不怪你。

我不知道为什么我会感觉在一些情感中唱着独角戏?还记得那次跟你说,我初中暗恋一个男生,至少暗恋8年之久么?还有在恋上你之前的那段就连我也不知道该怎样描述的情感,不过能够很清晰它也是摆放在独角戏的队五里边;最终便是关于近段时刻对你的这种痴迷吧。我想这些都只能算是一场自导自演的悲情孤演剧,或许这谈不上究竟有多悲情,但至少在这中心我演绎着一个闷闷不乐的人儿经常使自己堕入多愁善感的伤感人物,关于我来说它总仍是有那么点儿伤心的。我知道你不感触我这样的心境,所以不怪你。

关于情感,我供认我是一个彻彻底底的疯子。

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