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我的国际你曾来过

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2014-05-03 | 点击: 次 | 我要投稿文章

“五一”节,放假了,那里也不想去,一个人躲在家里看“人潮”,每逢从电视上看到那些人山人海,来来往往的人拖着疲倦的身躯,奔走在拥堵的旮旯时,由衷地感觉自己很美好,也很正确。

避开小长假期间出去游览是我个人的风格,也是我的习气,更经常为自己的这个沉着的决议而骄傲。本年早早就方案好了,呆在家里,不论外面的国际有多精彩,我都要成一个暂时与世隔绝的隐形人,全部的全部都与我无任何纠葛。日子的重担,有种让我窒息的感觉,我需求安静,需求调整,需求归于自己的国际,纷纷扰扰的浮华,看得太多,看得太累。不想跟人争抢,不想跟人攀比,更不想跟人计较,我只需归于自己的那片六合。

尽管身在红尘中不行能做到超凡脱俗,但至少能够寻求宁静致远,淡泊明志的这种意境。安静地待着,不为任何人或事,只因心里的巴望和需求。这几天就预备这样度过,可闲静时,思想总会在不经意间拉回到曩昔,想想从前总有一个人,在身边叽叽喳喳,我却嫌她烦人,现在没有人吵吵嚷嚷,却又倍感落寞。

有时真慨叹人生总是在纠结与对立中活着,想放下又放不下,想拿起又拿不起,想改动经常又百般无法。一些铭肌镂骨的阅历总是不会容易抹去,一些情真意切的情感总是浮光掠影,与她分手都快两年,该忘掉的没有忘掉,不该忘掉的却忘掉了。

有时夜深人静时,静静地反思下自己,想想走过的人活路,觉得这些日子以来,失掉的比得到的多,支付的比收成的多,惋惜的比欣喜的多。人总是失掉了才懂得爱惜,现在我却有了切身的领会,用感同身受或者说感同身受来描述甚是适可而止。

常常想起有你的日子,美好,温馨是干流,苦楚,烦恼是插曲,尽管你有时喜爱啰嗦,喜爱指派,乃至咄咄逼人,但那都仅仅外表的你。其实你心里深处底子就不是这样,其实你总是言不由衷,惋惜当年咱们都太年青,谁也不服谁。现在才渐渐了解那时你需求的不仅仅是情感,更多的是一个能读懂你的人。

可我却偏偏不懂得什么是推让,什么是宽恕,什么是关爱,什么是了解!当你啰嗦时,我却是河东狮吼,当你气愤时,我却是冷嘲热讽。现在想想最初的言行,我悔恨交加。假设要对今日的结局划职责,我觉得我应该承当百分之九十九的职责。作为一个男人,我不行大度,我不行睿智,我不行广大。

我没有深层次的去了解你,没有深层次的去读懂你,为何最初的自己要这么傲慢顽强,为何最初的自己要这么不行理喻,为何最初自己要这么心胸狭窄!我明晰地记住直到到分手那一刻,我还在抱怨你无理取闹,责怪你无事生非。我天经地义地把全部职责推脱你给,我毫无廉耻地高视阔步地从你面前消失,当耳边响起你的哭声时,我知道你让步了,示弱了,可我觉得还不行,我要为从前所谓的冤枉找回庄严。

看到你这样,我没有半点愧疚与悔意,更说不上怜香惜玉了,乃至还把这当着是自己居高临下的荣耀,报复之后的快感。就这样在我的傲慢下,咱们完全分手了,咱们再也没有联络了。尽管每天的作业,让我充分,让我疲乏,可心却一天比一天沉重,想你的日子也越来越多。

韶光一天天溜走,我仍是最初的我,权没提高,钱没有涨多,房没有添加,而年月却毫不留情地在我脸上留下了抹不去的痕迹。不知远在他乡的你是否也被年月刻下了印记?人老了,心也开端渐渐变得颓丧,回过头再看看自己从前走过的路,有时噗通一笑,不知道是高兴,仍是无法,但我想更多的是懊悔与心酸吧!

为了忘掉从前的伤痛,我也试着走出去,也极力去承受新的人和事,可我发觉自己就如深陷泥潭,有力使不出,反而是越陷越深,艰难地移动,却又被无情地推回到原点。我也想过放下自认为是的庄严和傲慢,来到你面前,垂头认错或是请求宽恕。

可又有人告诉我,国际上没有懊悔药,言归于好那也仅仅一个愿望,时刻不行倒流,人心不行重逢,实际不行答应。当我从朋友口中得知你已订亲的音讯时,我差点溃散,虚脱,我想一路狂奔到你家,尽管路途遥远,我也在所不弃,我想当着你家人的面供认全部差错,供认自己的无知。

可我想起你哭泣的脸,仇恨的目光,你家人唾弃的目光时,我退让了,害怕了,我再次失掉了男人敢做敢当的勇气。一起也失掉了最终的机会与期望。就这样,连最终的梦想都幻灭了,有时真想狠狠地给自己几个耳光,为什么不像个男人那去战役!

“五一”节,朋友们有的成婚,有的出嫁,自己却宅在家里,除了参与几场婚礼外,那里也不想去。没心境,也没精力跟着“人潮”去争抢这有限的公共资源,等过些时分再出去看看吧!可呆在家里也有无尽的烦恼,总不时的想起最初的你,我知道现在的我没有资历去想你,也不能再去怀念你,可仍是不由得,肉体能够操控,心却情不自禁。

想你时怎么办呢?偷偷地溜进你的qq空间看看,然后又悄然脱离,顺便把来访记载删去,尽量做到不留任何蛛丝马迹,可瞒过了你,却诈骗不了自己的心。看看你的说说,看看你的微博,特别是喜爱看看你的最近照。每次从你朗爽的笑脸中,我能够感知并看出你的美好,尽管我很厌烦那个搂着你的男人,激动时想冲上去揍他一顿,但我从没有憎恶过他,因为你愿意,你愿意,从此我学会了爱屋及乌。

有时觉得自己这样不打招待就私自闯进你个人空间,有如是个小偷,窃视你的日子,窃视你的心里,窃视你的容颜,窃视你的他。假设我真是贼,我认为我是国际上最失利,最落魄的贼,偷不走最想要的,偷不走本应该归于自己的,两手空空成了我每次作案后的担负,或许仅有欣喜的便是至少还能悄然地看你一眼。

你的心永久不再归于我,也不该该再归于我。曩昔了的,就永久曩昔吧,从前不会再回来,现在不会再重逢,将来不会再失掉,愿咱们都在自己的人活路上走好。感谢从前的你陪我走过了人生最富贵的路段,怜惜从前的我在十字街头没有紧紧抓住你的手。

我的国际你曾来过,再见了,我亲爱的朋友!

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