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没有你的地方总是别离

来源:乐投官网充值网充值 | 时间:2015-07-10 | 点击: 次 | 我要投稿文章

我不知道别人如何看待离别这件事,总之在我这儿,它被分割成无数的小碎片,散落在每一个我可以触碰到的角落。总是在不经意的时候,例如看见如血的残阳、漫天的星光,抑或只是一个转瞬即逝的笑容,关于你的记忆就会浮出,真实如现。

他们讲你的故事,好的或坏的,但这影响不了我的主观,因为在我的记忆里,你永远是黝黑脸庞,带着对我的宠溺笑容,那双眸子精光闪烁,经住了几十年岁月的雕琢。也许你曾想象过我长大之后的样子,如何上高中如何考大学如何恋爱结婚,而这一切,正是我最想让你看到的。也许不尽人意,但这是我的成长。我知道你愿意看到这些,我知道不管怎样你都会以我为豪。

不想说什么上天不公的空话,我懂人的一生总会经历生老病死的劫难,可是我总想找到一种更美丽的说法,来为你的离去找一个理由。我从不信有什么天堂,可是我宁愿信。因为在我想念你的时候,我可以借着这个由头问一声:你在天堂过得可好?

没有你的地方总是别离

将近两年没有写日志,不知从什么时候开始喜欢把事情放在心里。这些年,成长对我来说就像是一场严肃又轻松的仪式,我被置于中央,很多时候会不知所措,甚至害怕前行。但我逐渐明白生活是一场没有剧本的戏,每个人都是自己的导演。十年前,在你临别这个世界的时候,我还处在髫年之时,喜欢跳皮筋踢毽子等一切小孩子爱玩的游戏;十年后,不足弱冠,我学会了在外人面前武装自己,让自己变成想象之中的强大模样。我依旧爱哭,依旧会为不知名的几句话红了眼眶,但我绝不再是那个无理取闹的小孩子。现在的我会写很长很长的句子,会做小小的针线活,有喜欢的人,有一帮不愿分开的朋友。很多人说我太固执,比如感情比如高考志愿,但是我想,我愿意保留这个特质,因为它遗传自你。

离别这个东西真的太常见,比如现在,我就面临一场离别。那些支离破碎的闪耀着刺眼光芒的碎片无孔不入。我有太多太多自欺欺人的感伤,它们毫不放过每一个可以发泄的机会:爆发,像一场烟花一样绚丽绽放,最后只剩下无力和苍白。和你离别的时候,我扑在床上大哭了一场,因为你的温度渐渐消失、眉眼不再有生气。当时天空中有泛着光的纸的灰烬,我在乱成一团的院子里想到以后你再也不会喊我的小名儿,不会在爸妈责骂我的时候将我护在身后,不会牵着我的手走在车水马龙的大街……

现在呢,现在的离别关于未来,关于前途。我只好表现出淡淡的祝贺、淡淡的欣喜、淡淡的对未来的憧憬。我尽量不去想离得有多远,我尽量告诉自己这不会影响什么……其实这真的不会影响什么,我想起一个人时心里依旧会很柔软,朋友们依旧可以偶尔聚在一起哪怕隔着大半个中国。可是爷爷,为什么我还是这么难过,就像你离去的时候,那种灼烧般切肤的难过。

我总觉得,不管怎样,只要大家都呆在一个城市里,就会很安心,哪怕不联系不聚会。也许村上春树所说的小幸感在我这儿就是这种存在。但这只是我的第六感在作祟,因为我明明很清楚天下没有不散的筵席。我总是喜欢在事实之外幻想一些不存在的场景,以此逃避现实的痛感。这是我一直以来的毛病,是我软弱的副产品。

我总是想,你走之前,我的世界似乎没有离别,而你的离去给这个词开了个头。它一而再再而三的闯进我的生活,尽管我不愿意。我总希望我的悲伤和幼稚就此打住,在我十八岁的尾巴上打一个句号。但谁说的准呢,也许以后它们会经常出现,将我推到敏感的边缘,就像现在一样。

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