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零下一度的生命

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2014-02-26 | 点击: 次 | 我要投稿文章
  都早已经过了那个灵敏软弱的年岁了,可是心看起来却仍是不坚固,没有石头的温度和质地,还不行强壮,仍是会被外界,被言语,被表情,被心境所损伤。
  
  历来不肯对任何人提生命里演出的喜怒哀乐剧目后的黑色幕帷,却也会奉告给生射中那个让自己温暖起来的人。
  
  一个人的国际里假如背了太多沉重的东西,是不是就不应该牵扯那些本就温暖的人。由于那样只会让无关的人受无谓的损伤。
  
  就像易遥,齐铭的生命应该是完好而温暖的,他归于阳光,易遥归于漆黑,他们是两个国际的人,他不应跟易遥有纠葛。而最终的结局却也是他们隔了两个国际。
  
  这或许便是命运,是日子原本逼真的姿态,它没有仁慈,它不是观世音。它只担任复原最实在的东西,哪怕那些规矩,本相,再严酷,再丑恶,再苦楚。
  
  一半明丽,一半忧伤。这是小四用来描述自己的性情。多好,即使忧伤,也仍是仁慈,夸姣。我想一半阳光,一半漆黑,这应该算是我的性情描写吧。
  
  曾做过一个心思测验,成果表明“若你不是绝佳的暗,便是具有绝佳的暗的潜质”。我第一次讶异一个心思测验的成果那么准,直达心里的最底层。
  
  其实那里有个冰渊,千万尺下面有一头熟睡的怪兽。
  
  我很少能感觉它的存在,但却跟着年纪的增加,跟着自负,自傲认识的逐步加强而愈来愈显着的感觉到那头怪兽的存在,乃至在每次面临那个被咱们比方成山相同的男人时,越发明晰的感觉到怪兽在复苏,它喷着炙热的火焰,把心底里所以夸姣的东西都烧的灰飞烟灭,包含仁慈,品德,孝顺。
  
  或许“人之初,性本恶”吧。
  
  有时分很想为所欲为,自私安闲的去过完自己的下半生,什么学习,什么作业,什么成婚生子组成家庭,什么物质金钱权力利益,这些昙花一现的工作都想拋之脑后,不睬不论不论不问,真想洒脱的去过自己想过的日子,看自己想看的景色,待这一些都做完就能够安心的脱离这个鄙俗不堪的尘世了。
  
  没有什么名垂青史的巨大抱负,也没有所谓的“生命不在乎长短,重要的是完结自己的价值”。生命的价值历来不是活给他人看的,自己觉得一日子够了,满意了,没什么惋惜了,还有什么好留恋的。
  
  历来不知道那些怕死的,想方设法非要活在这个国际的人都是为了什么,正如易遥所说的“死有什么好怕的,最怕的是活着。”我想那些还想不通的,怕死去的,或许他们是还有什么希望没完结吧。
  
  谁知道呢,终究人的心贪婪起来哪会有极限。
  
  我忘掉了从前问过谁有没有想过死,可是我清楚的记住他们给我的答案是“想过,不止一次”。可是这如同都是他们在回想曩昔那些背叛年代的工作了,后来呢,你们有没有想过。
  
  我有时分会想,乃至会想遗书应该怎样写,写给谁。我没有产业,没有子女,没有几个亲人,所以应该不会有太多人为我哀痛,也不会有那一幕幕兄弟姐妹为了那一点点遗产或许房子反目成仇斗个有你没我的强大局面,应该也不会有酒席,所以不会有人为了出酒席的那点钱而伤肝伤费费尽心机煞费苦心,也不会有一批批的人来了吃,吃了走川流不息的局面。
  
  人心便是那么凉薄。我的遗书能够写给谁。你们呢,想没想过遗书能够写给谁?不要笑我,谁都有要死去的那天,你若组织欠好后事,很可能你死了你的那些子女也不得让你瞑目。我此生仅有或许最大的希望有两个,
  
  一是那个女性赶紧跟那个男人拆伙,再找个好男人。这个女性真的让我很疼爱,多好的一个人,终身就这么毁在了这样一个男人手里,真替她不值。
  
  二是萝卜要美好,不论我在不在,若不在,也会有另一个女孩替我来爱你。你那么招女孩子喜爱,总会有天使呈现。
  
  其实说真的,或许我不呈现,你会有更好的挑选。有更好的现在和未来。萝卜你说是不是。
  
  你看,我又开端胡说八道了,我脾气欠好,心境不稳,长的不堪入目,心胸狭窄,吃不得苦,谈锋欠好,无所事事,这么多年书白读了。一如曾在网上看到的一句话,我最近也在想,这么一个失利的我,终究是什么勇气支撑我厚脸皮的(原本这儿想说刚强的,后来发现这是个褒义词,不适合我)活了那么多年。
  
  怎样想都无果,所以我愈加找不到还要持续自己存活于世的理由了。又或许是我那些未完结的希望和没看过的景色,我想死在途中也是一种美。最好是在一眼望不到边的油菜花田。
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