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不能相爱的爱

来源:乐投注册-LETOU | 时间:2014-03-16 | 点击: 次 | 我要投稿文章
  昨个儿下班后,一边在科室里扎针一边看书,一个人有点无聊,遂登上qq改为在线,就有朋友过来打招呼。突然,一个老朋友叫我“茧”,让我怔了一下,感觉似乎太亲热太温柔太暧昧,浑身鸡皮疙瘩掉了一地。其实我特喜欢别人叫我“茧”,但目前为止就他唯一一个这样呼过。一般客气的朋友叫我成蝶,亲热的熟悉的叫我蝶、蝶儿、琼,我很惊讶,质问他是不是吃错药了7承认了。其实也不是第一次这样呼我,只是隔了几年他突然发神经,让我心绪有点难平,回头望了望我们有点说不清道不明的关系。
  
  2012年的冬天,特别的灰暗和寒冷。我跌入了人生的最低谷时期,先后遭遇来自工作竞岗、人际关系、身体病痛、乃至情感等方面多重打击,生活的一败涂地,严重摧毁、丧失了自信心,觉得我的生命存在已无任何的价值与意义。
  
  结果是:我抑郁了。我不但精神上抑郁了,身体也备受折磨摧残,大病了一场。
  
  那个秋天开始,史无前例的疼痛突然就袭击了我,到冬天反反复复后,已不再是撕掉一层皮的痛苦,而是穿肠破肚深入骨髓般无休无止的绞榨剧痛,翻滚了一夜,当诊断终于明确时,一向好好的阑尾早已化脓。借助手术刀,我又获得了一次身体上的重生。可我的心灵却更抑郁了。术后的凄凉与孤独,我倍感失落,变得更沉默与自闭。不主动打出任何一个电话,不主动找任何一个朋友聊天。每日就眼巴巴的盼着老公回来,他成为了我生命的唯一救命稻草。
  
  除了爱情,我还渴望着来自友情的温暖与问候,失落的时候我也会经常想起那些停留过心间却又走散的朋友,但我从不去奢望与幻想,也绝不会主动去乞求打扰,即或生命到了尽头。不管是记得也好,还是忘记也罢,就让我们各安天涯。
  
  而这期间,唯一的让我最信任与依赖的朋友——-他已早被我黑了数月。我努力想将他从我的生命轨迹中抹去,我拼命忘记他从前对我的所有的好、所有的鼓励与帮助,我以为我黑了他,从此就可以忘记了他。然而,越堵却越不通畅,越压抑越是严重,我对他的想念和丢弃他的痛随时折磨着自己,再加上没有能随便倾诉我生活中的烦恼苦闷的朋友时,我终于没能撑下去,很快就倒了。
  
  当我疼的死去活来的时候,我依然会想到他,希望他赐予自己力量,但至死我都不会去联系他,誓死也遵循着自己的原则:散了就散了。属于你们的缘分就只有这么多。他能忘记了你不再关注联系你,你又为何不能忘记哎?如果你硬是要去记住一个泛爱与滥情的人,就是犯贱。
  
  记不得是术后第几天了,我一边捂着伤口一边在街上转一转,电话突然响了,下意识就接了,听到声音一看号码,才觉得非常的意外和震惊,当然也夹杂着一丝激动。原来是黑了数月的他。是缘于他的朋友见到我的说说后告诉了他我生病了。见我之前那么狠心与绝情,本打算不再理我了,但知道后还是忍不住打了个电话问候一下,我也很客气,只是当问及原因,我才开了个玩笑说都是拜他所赐,这也许略让他感到不安不解,隔几天又打过来讨教。你以为你是谁呵,有那么大的魔力吗?我淡淡笑道。
  
  我想,我们就这样就此别过,各道珍重。这个时候能有他的一句问候,也不枉做过朋友一场,我知足了。后来终于再见过他来空间的痕迹与留言,也只是很感激,也很淡然。即或不再是朋友,偶尔想起看看也好。
  
  又过了一段时间,就在我快要忘记他的时候,他竟又来了一个电话,也不过是闲谈一些,但我明白他是在关心我术后恢复的怎么样,督促我加强锻炼。但我不会说出一个谢字,尽管我明明已经感动不已。其实我也是很容易被感动的人,给点阳光就很灿烂。隔三差五,他也到我空间来坐坐,留的言因为不是好友,我要过很久才会无意看到,我也懒得回。
  
  犹豫再三,经过慎重考虑,我终于再次加回了他。
  
  自此,我明白,生命中有些朋友,是无论如何也走不散的,能走散的便不是真正的朋友。因为遇到过你我才知道自己是谁,即或将来淡漠了,但遇见的时候也给过温暖也算今世有缘了。
  
  加回他后,我反而看得更淡然了。如果有他的留言电话我会心存感激,没有我也不再失落渴求。我们的关系一直保持在不咸不淡,不急不徐,不缓不烈的状态。
  
  都不再热衷聊天,一月中偶有几次简短的,没时间没精力也没兴趣。他也学会了隐身,也很少在聊天窗口留言,偶有我也懒得理。十天半月都不见他一点动态时,我也会主动打出“你是死了还是还活着”之类的话刺激一下,只要他冒个泡,表明还在出气就行。每次登录qq时,我一般也会习惯性看看他在线否,头像亮的时候也并不表示他就有时间就可打扰,不过是挂羊头罢了,我照样直接进我的空间。如果碰到我想聊几句,我会改为上线,再进空间,如果他没有理,我也绝不会主动去打扰。他的头像如果是灰色的就灰的吧,于我也更无意义。
  
  空间他也不会再像从前一样关注留评我每一篇日记,我也不会像从前一样非常看重在乎他的留言,来不来,留不留,我都已经习惯了,只是看到了他的影子还是会很高兴。一般我不看转载的日记,但是他的空间会例外,有时间我一般都会读读洗洗脑。人家深藏不露,空间能体现一点文采智慧的就是偶有的说说。每一条都看过,但几乎不留言,以前口无遮拦留言遭骂了,就不再重蹈覆辙,反正他也不在乎,差不多都是自言自语,据说是得我真传。
  
  一年中也会偶有几次电话联系,但都是在很特殊的时候。比如,母亲60大寿的时候,席间,他打来电话,大大方方的要我转告母亲,说我朋友祝福她生日快乐,母亲自是很高兴。比如,我遭遇了某件事,心情特别低落郁闷的时候,会接到他算得上是安慰鼓励的电话。比如生日的时候,他也会及时祝福几句,而电话是老公转递给我的。比如辞了工作的时候,工作久久没有着落的时候,他会问问。总之,当我特需要朋友的安慰的时候,他都不会过于吝啬。除此之外,平常你千万不要指望他会发神经。很多时候,我也想主动打打电话,尤其是心情不好时,我总会想到他帮我解决,但是女人的矜持与做人的尺度都会让我克制住冲动。偶有一次都给他带来了麻烦,就更不会轻易拨出了。
  
  大多时,我们关系很冷,感觉不到对方的在意,不如朋友之情,有时一聊热乎的又觉得超出了朋友之情,但硬要套上一顶爱情的帽子,又实在太高了承受不起。谁也没有想到要把对方变为情人,或者发展为情人。我们各自的婚姻很好,没有想到要去破坏它。前一段时间,一个老朋友向我倾述,她非常幸福的婚姻因为一个网友破坏而岌岌可危,只因为那个网友吃醋太凶了。让我有点后怕,为此,我再次给老公说明我网上有几个不错的异性朋友。他们都是我的小兄弟或者敬重的大哥,关系在友情之内,但是我明白这一个除外。
  
  不可否认我们相互有过欣赏,甚至有过喜欢,是的,喜欢才能成为朋友,就是同性间也是一个道理。几年下来,我们不过还是在朋友的范围内,或者说超过了朋友,但也不过是在友情之上,爱情之下。未来会如何发展我不知,也许我们会很快淡漠淡忘。只是此时我希望,男女间的特殊情谊永远保持这种状态——友情之上爱情之下较好。
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