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最终的曲目

来源:乐投官网充值网充值 | 时间:2014-03-23 | 点击: 次 | 我要投稿文章
  终于,我还是拉黑了你!拉黑了你们一对最好的男女!同时也拉黑了我自己!
  
  沉默了如此久,隐身了如此久,斗争了如此久,我无法说服自己,我不相信我们还能做朋友,我不相信我们还能拥有那些曾经快乐的时光,我甚至连静静的看,漠视你们的存在,我都做不到,我的空间是如此的小气,天南地北的陌生人都容的下,我不知道我弄不明白为何就容不下曾经最好的你们,剔除了你们,我不知道我有没有痛,有没有不舍,有没有遗憾,但是我明白,我只有这一条路走!我们又做回陌生的人,散尽天涯!
  
  生命中总会有人不断的离开,不断的进来,不是我们所能掌控的,我们只能在因缘相聚的时候珍惜那短暂的时光,笑脸迎接进来的朋友,面对离开的朋友也同样笑脸相送。这是一位网友给别人的留言。所以我要笑脸相送你们的离去。毕竟,不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相遇的人都会让人牵挂!所以曾经的激励永远铭记于心,曾经的陪伴永远感动,曾经的温暖永远缅怀!永远感谢你们让我的生命又多了一段回忆!
  
  挥一挥手,能不带走一片云彩吗?可是我的困惑,却永远是真的!
  
  我永远迷茫,曾经也说好永远的,想到会永远的,可我为什么还是会把你们弄丢了?而且丢得这么快,丢的这么决绝?为什么不是爱情也会要做回最熟悉的陌生人?
  
  可说来又并没有发生过有具体分裂的事,我怎么都搞不懂!
  
  还是先说说女网友吧。
  
  差不多一年前,除了用扣扣来与亲人视频外,我根本不知道它还有其他的功能。后来也俗不可耐的种上了菜,也想方设法的到处加人‘请君入瓮’,但一条原则陌生的人不加,这使得我的种菜级别和好友人数寥寥无几,但很意外的收获是,我竟找回了很多散失的同学同事朋友,这是令我更无比高兴的事。有一天我在一个有我的群里加了她,那个时侯,我兴趣高涨,毛起是看别人空间日记,而且我竟还知道自己也可随手写点不用怕别人眼光。她就是这样一个。我读她的文章,越来越感觉我们就像两片相同的叶子,脾气,性格,思想。等等太过相似,而且说起是陌生人,我们却有共同的同学朋友,如果介绍彼此可以用4,5个关系。就像发现新大陆一样,我们越聊越投缘,越离不开彼此,越在乎关爱彼此,越倾己诉说信任,以至于在对方心里也没有任何的秘密可言,她太过依恋我珍惜我,在我过生的时候她都差一点过来了。我戒不掉网,或许就是这近一年里,两端一直有相互的鼓励相互的牵挂,有一个男人太懂自己或许是要命的,但有一个女人太懂自己是不会有麻烦的,我那时这样想。
  
  却不知道我后来才懂得;世上没有完全相同的两片叶子!也就没有完全相同的两个人!盗用他的话;人各有各的版本,如有雷同,纯属巧合!
  
  到后来我才知道,每个人都有一个人属于自己的空间,独立的空间,那怕就是爱情也不能填满,而友情也同样是如此!人不能失去自我!更不能被别人剥的赤裸裸,不光是身体,更是灵魂!
  
  可惜到后来,我知道这些的时候都晚了,一切都晚了!
  
  人与人之间相处就如同刺猬理论。不管是男女还是女女男男都一样。在合适的距离,把握合适的度,才不会伤害彼此,如果离得太近了,就会被扎得遍体鳞伤,如果远了,就又会感觉不到彼此的温暖而生疏淡忘了。但是又有多少的人能明智准确把握好这个度?可见多少人都是会走弯路的吧。
  
  再说说男网友。
  
  他是她的一个秘密。在我无法天天满足她的时候,他乘虚而入。【我无法天天上网,正好他们都有时间,她不需要管家,他家不在身边】情之所至,她幸福得她痛苦得不得不拿出来与我分享,不管我愿不愿意一股脑的兜售给我。我这个人最大的优点相反也是缺点可能就是善解人意,我可以几句话就说到很多人的内心里去,以至于很多朋友的朋友很佩服我或者说是很怕我,后来都不敢怎么与我聊。可要命的是我句句好像都说到她心里去了,或许是我经历过又正走出来的过,她的一切感受我都理解,我只能站在旁观者清的角度去解说安慰倾听……其实我很烦,我特烦。说真的我后来一点都不想理她,但是又不得不理,因为我从来就不是一个能漠视别人痛苦的人。常常我一刚上线,还没有来的及打开空间,她就在扣我,尽管我后来才体会了她是怎样在电脑前守候着一个人的潮起潮落,我成了他不在的替身,后来我也成了她不在的替身。为此,我冷落了老公,忽略了儿子,面对老公回家的脚步,我竟没有兴奋地蹦去开门,甜甜的叫声老公,给他一个温暖的拥抱,而是屁股不动抬头说,老公你回来了?一方面面对老公越来越少的笑脸与沉默,我越来越愧疚歉意,一方面出于对她的道义与情谊我又不能不顾,出于对他的吸引我欲罢不能,尽管我从不扣他,尽管我发誓不会像她那样的陷入,尽管我发誓不再理他好让她不再与我聊他的任何事。就这样矛盾地过着。
  
  我说过我们很相像。那么她喜欢的东西甚至于爱的东西,那么我们总可能有一点欣赏水平是一样的。关于他,在我看来虽然她根本没有必要如此痴迷,简直就是很傻,她老公是那么优秀帅气,又如此深爱她,她没有理由爱另一个人,她不该,而且她鱼与熊掌都想兼得,谁也不想放弃,这在我看来简直恨气愤,甚至不可思议,心里不可救药的装着另一个人,却照样享受身边的人的爱,在我看来这就是一种不可饶恕的精神出轨,怎么也不该让它生根发芽。。
  
  他的确具有一些吸引力。男人在网上写文章的除了他,我还没有遇到过。所以除开人与缺点不谈,他是很有文采与口才的。用她的话说就是棋逢对手,我也难得斗得过他,睿智,风趣,活泼,想象力丰富,富有哲理,网聊的一个绝好对象,很适合做网络情人。
  
  只不过结局并不是我们想的那样。我与她心灵相通比不上他与她心灵相通的十分之一。但是他们并没有以不可阻挡之势发展。至于原因我无法评判。女的是越演越烈,但却升华到最高境界,变成对他心甘情愿的祝福。男的,不知道,据我所知,没有给她希望,也没有给她绝望,只是他曾经说过;心里上的依赖比身体上的依赖还伤人,我说他中毒很深,他说正在排毒,他说是激流勇退。女网友觉得没有完全征服他,患得患失,少了很多的自信与骄傲,她这样上不着天下不着地的吊着,我的重要性当然就必不可言,男网友很享受这种很定位红颜知己的关爱,甚至很享受这种众多红颜知己的关爱吧,我不知道他的心到底属于谁,因为这个空间是他个人的,他老婆不知道,所以也就无从写多少他老婆,只是觉得他很博爱但又很专一。
  
  再后来我无法漠视她的失落与各种痛苦,我也会跟着痛!我也无法享受与他聊天带来的愉悦与舒畅,我无法独自偷欢。还有很多的很多,我绝不想恋上他,那么趁什么都还没有开始前,趁我还没有像她那样轻易地说出喜欢或是爱之前,趁她还没有明显的醋意敌意之前,尽管她一直不厌其烦坚持己见劝我送我希望我,那么我还是坚持我的初衷,真正的回到我自己的世界里,再也不过问不看到他们的任何点滴……
  
  我退出了她曾经的邀请,拉黑了自己,还他们真正的私密二人空间,在她与他公开的空间里我没有舍得马上拉黑,是因为那些曾经友情见证的聊天记录,他刚刚好一百页,她的就更多了,然而随着时间的流去,我越来越清楚地知道我不得不全部拉黑他她们了,不得不弄丢他她们。一方面我再也不想划破这份沉默,一方面我必须会到现实中来!
  
  无论我如何逃避现实,我终究是要面对现实,在现实中生活。无论现实中的人际关系多么难以相处,但我不得不去处,无论工作多么苦多么累,我也要自己学会减压,无论我情绪多么差落,也得我自己去调节。曾经有你们的关怀鼓励,我很幸福,但我想没有你们温暖的问候我也不会过得不幸福。我的同学永远在那里,是我的朋友就永远在那里,肯定不会天天聊,但就是一年不聊感觉仍然不会变,永远不会担心失去!那是一种岁月走的越久越坚固不摧的情谊。
  
  之后我大开城门,突然加了很多的陌生人,突然加了很多更有文字与思想的人,只是从此以后,我不会再在网络上轻易聊天,轻易结交朋友,不管是男的还是女的,尽管没有网恋,仍然曾经沧海难为水。唯一热衷的是喜欢看别人的原创空间文字,这也会有更多收获,而且离我的梦想更近。正所谓,命运在对你关闭了一扇门的同时,却为你打开了另一扇窗!
  
  没有了你们,我想从此写过这篇文章之后,我一定不会再有网瘾,没有了你们对我的牵挂,也没有了我对你们的牵挂,赤条条来去无牵挂。
  
  爱人对我是如此之好,今晚他很生气,他希望我早睡,我不睡他就没有睡!虽然他没有给我独立的空间,可以随时进我的空间,但我信任他,如同他信任我一样,他不管我与谁聊天,他只希望我好好休息,百般疼爱我,只希望我保重自己多多陪他,我知道只是这是最后一次夜深写作了,我怎么都要把它完成,这是我的告别,告别这虚幻的网络!
  
  最后还是希望你们幸福!再见!再见!再也不见!
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